miércoles, 11 de mayo de 2011

Astenia

Llevo una temporada en la que me siento triste, apático y cansado. Quiero creer que es por la primavera. Siento que los días pasan iguales y que poco o nada me entusiasma. A veces, es como si se me estuviera formando una pátina gris sobre mi carácter. 

Por supuesto, y para no fallarle a la costumbre, trato de analizar el porqué de mi estado de ánimo. Quizás sea el Máster, que me ha confirmado con creces ser el mero trámite burocrático que temía. O puede que simplemente esté aburrido al sentirme desaprovechado, sin nada que me realice. Trato de hacer cosas, me meto en mil "fregaos" con la esperanza de animarme, de buscar un aliciente, pero al final todo resulta anodino. También pienso que puede que sea por llevar desde diciembre de 2009 sin trabajar, sin sentirme útil fuera de "mi" casa. Pienso en el verano que me espera, estudiando para las oposiciones, para jugarme mi futuro a todo o nada, sin nada que me garantice que saldrá bien o mal: lo único que tengo claro es que sigo alargando esta inopia laboral, sigo esperando. O podría ser que me siento viejo. Cada vez me apetece menos salir "a divertirme", y cuando lo hago, tampoco es que me lo pase tan bien como lo hacía antes. ¿Es esto el motivo o el resultado de esta apatía?

Pero claro, esto no queda ahí. Si no siento nada concreto, o lo suficientemente grave como para considerarlo problema, si es solo ABURRIMIENTO (de mí, de mi situación, de mi entorno), no puedo mostrarme triste. Y entonces me pongo la máscara. Y pretendo alegrarme, inducirme alegría mediante el truco de libro de autoayuda que consiste en provocarte estados de ánimo fingiendo tenerlos: por insistencia, de tanto querer parecer alegre, acabas alegrándote. Hay quien se da cuenta. Algún gesto que no corresponde con lo que digo. Cierta dosis de histrionismo o exceso de entusiasmo poco creíble... Pero el Pz no se da cuenta. Y me desahogo, y le digo lo que me pasa, que no tengo ganas de nada, que no quiero divertirme pero tampoco quiero quedarme en casa porque se me caen las paredes encima, que tengo trabajo que hacer pero no quiero hacerlo, que incluso me aburre lo que veo en el espejo: pero él sólo detecta bipolaridad en mí. Y eso me asusta, ésas son palabras mayores. No comprende que me siento tal y como le cuento. Él sólo ve que estoy bien, y de repente no. Vale.

Me acuesto. Suena el despertador. Decido no levantarme. Duermo, pierdo el tiempo, escribo en blogs, voy al gimnasio a no pensar, me "autorrealizo" haciendo pasteles que luego apenas pruebo, trato de serle útil al Pz o a quien sea de mi entorno. Pongo buena cara, me digo "aquí no pasa nada, es una especie de menstruación mental pasajera" y hago cosas. 

El problema no es que a veces me quede mirando al vacío embobado, el problema es que, a veces, os dais cuenta.

7 comentarios:

Srta. Freud dijo...

Si te duele una muela vas al dentista, si te duele un ojo vas al oculista, si tienes tensión en el cuello vas al fisioterapeuta.....¿porqué cuando te duele el alma no vas a quien corresponde? ;)

Kotei dijo...

Me siento igual que tu, en una apatía que no puedo con ella que me amarga mucho, que me deja para el arrastre. Es lo que tu dices, quiero salir, pero no quiero salir. Es una contracción horrorosa

Un beso

Josechu Letón Pasado dijo...

Pos estamos güenos...porque yo tampoco ando últimamente mú catódico que digamos...las valerianas me las tomo como los smint,casi...
En fín...que un día descubrí tu blog y me gustó lo que contabas, y hoy ma dao la vena de comentarte pa darte muchos ánimos...no suelo ser buen "aconsejador", pero pa mí que lo del teatro y lo de la sobreactuación como que no suele funcionar...lo suyo es mostrase tal y como uno se siente, que tos tenemos días güenos y menos güenos...
Por cierto, me uno a tus críticas sobre el Máster, yo lo estoy haciendo en otro lao pero es lo mismo de $&%(*#$#...(es que no quero decir palabras feas tan temprano)...menuda hartura...ahora mismo estoy haciendo un trabajo gordo pa eso mismo y no tengo ninguna gana, y casi lo único que me anima es pensar en quitármelo ya de enmedio de una vez...en fín, ya nos queda menos,no?
Venga, que tú puedes! un bezo!

Anónimo dijo...

He leido este post y me ha vuelto a inundar una especie de veneno que ya he sentido otras veces al leer otros post similares a éste, muy asiduos en la era "el lazo de moebius".

Yo no puedo entender cómo una persona tan interesante como tú puede estar tan desaprovechada. No sólo eres la unión de lo que mentalmente me gustaría tener a mi lado sino que además físicamente también. Eres como el "must" o el objetivo que busco encontrar en otras personas: una persona a la que puedo meter en un maratón de sexo un día e irnos de turismo por una provincia de españa al siguiente, tomar copas con amigos y mostrarte como mi particular trofeo a todos mis conocidos, porque eres digno del más alto de los podios.

Tampoco puedo entender que no te entiendan, porque tus planteamientos son muy sencillos y simples, y más me inclino a que Pz muchas veces se conforma con ver lo que quiere x no profundizar, pq esa realidad q plantea es cómoda, y además, le exime de culpa o por llamarlo de alguna forma, de obligación (si TÚ tienes la culpa del problema, yo ni tengo la solución ni soy responsable).

Como has dicho, nos damos cuenta, o egoístamente, me doy cuenta. No hay vez que tengas un problema con Pz y eso desencadene en ti una apatía que se extiende como una espesa capa aceitosa a todo tu ámbito. A lo mejor es hora de darse un tiempo.

Ahora, mientras escrivo la tediosa palabra de seguridad, esperaré a que el veneno en el que la sangre se me convierte cuando te leo cosas como esta se me disipe, y que así, se vaya la sensación de que uno de los mejores tíos que conozco y más tiene que decir a su entorno por sus altas capacidades, está triste, y por consecuencia, por pertenecer a ese entorno, un trozo de esa tristeza me llega.

Anónimo dijo...

ánimo¡

brokentoy © dijo...

Pues creo que yo llevo con astenia 4 meses...y llevo 2-3 semanas que prácticamente me las paso en la cama sin hacer nada, sin pensar en nada, sólo me siento cansada.

La vida se me está escurriendo de entre las manos y cuanto más pienso en ello menos ganas tengo de hacer nada, aunque en el fondo me daría de hostias.

Ocnebius dijo...

Brokentoy: ÁNIMO, a secas: Á-N-I-M-O. Todo pasa, incluidas estas etapas grises. Pero para que pasen, hay que ocuparse de ellas: buscar alicientes, nuevos proyectos... e intentar comprender porqué nos sentimos así. Un abrazo y muchas gracias por leer y comentar! Pásate por aquí cuando quieras (espero que por entradas más alegres que ésta).

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