domingo, 31 de octubre de 2010

El Síndrome de la Bree Van de Kamp Proletaria


Llevo meses sintiéndome una "mujer florero". Y no, no es equivoquéis, ni tengo doble cromosoma X ni me visto con flores como podría hacerlo Gaga. La concepción de mi "mujerflorerismo" particular va más allá de las ricas de la Sexta y de la esposa mona que sólo vive para hacer feliz a su maridín...
Hoy, gran día para la Ciencia, voy a describir en qué consiste el síndrome que le da una vuelta de tuerca más al de "mujer florero":

"El Síndrome de la Bree Van de Kamp proletaria" 

1) Tienes pareja estable y vives con ella.
2) Te gusta agradar, hacer que la gente de tu entorno se sienta bien (llamémoslo "subcomplejo de muñeca hinchable emocional").
3) Tu personalidad es tranquila, afable, la mayoría de las veces. Es decir, no tienes mal pronto. Y encima, estás de muy buen ver.
4) No dispones de una manera estable de traer dinero a casa mes a mes.
5) Tu compañero/a sentimental sí dispone de una fuente fiable de ingresos regulares.
6) Te descubres a ti mismo/a pensando en qué vas a hacer de comer mañana (para tu pareja y para ti).
7) En tu planning diario empiezas a tener presente cuándo, cómo y dónde ir a la compra.
8) Te preocupa que los platos estén sin lavar en el fregadero. A ti y sólo a ti.
9) Si tienes coche, otra de tus labores principales es la de chófer de tu cariñito.
10) Eres secretario/o de tu pareja. Le recuerdas las citas, llamadas pendientes, sabes dónde tiene los documentos.
11) Te gusta la lectura, pero dejas de leer en la cama para no molestar al / a la que está durmiendo a tu lado, agotado/a por su día de trabajo.
12) Tus inquietudes intectuales van mermando porque hay necesidades de carácter eminentemente práctico que debes resolver (tú solo/a porque no recibes ayuda de tu consorte).
13) Te das cuenta de que tienes conversación acerca de muchos temas, con especialidad en los que fascinan a tu compañero/a.
14) Finges un interés inusitado por temas ni que te la repampimflan. And the Oscar goes to...
15) En relación a 11), 12), 13), 14) te sientes frustrado/a, un ceporro/a que malgasta su potencial. Deberías estar creando cohetes espaciales, ensayando una coreografía de Fama o tomándole las líneas de su diálogo a Meryl Streep.
16) Vas al gimnasio para evadirte de una realidad cada vez más aburrida y poco estimulante.
17) Quedas con amigos/as para tomar café o visitar sitios de interés cultural/turístico/natural mientras tu pareja está trabajando (siempre y cuando tengas al día los puntos 7) y 8)).
18) Asesoras a tu cariñín en la compra de electrodomésticos/muebles que va a adquirir con su dinero pero que tú vas a disfrutar igualmente, o incluso más.
19) Justificas tu cansancio debido al ajetreo que llevas sin que él/ella te lo pida. Pretendes hacerte valer porque en el aire flota cierto tufillo a desconsideración de tus ocupaciones.
20) Esperas como agua de mayo que se inicie tu Master, para desvincularte ligeramente de unas obligaciones domésticas que han recaído sobre ti sin que hayas mostrado la más mínima oposición, y para buscar salida a tus inquietudes intelectuales.
21) -Por ser transgresor y no tener un número "redondo" de síntomas- A veces te vuelves una reina del drama y lo mandas todo a la mierda, apeteciéndote sólo beber licores caras en vasos de cristal bueno. Pataleas, lloras, se te corre el rímel (real o psicológico) y rompes cosas (también de manera real o metafórica), para luego recomponerte en un minuto y sonreir glacial, impasiblemente, porque para fuerte tú, mona.

Anexo: Estos síntomas se empeoran drásticamente si eres lo que los mass-media se han prestado a llamar "Oso"/"Bear"

Y, aunque sé que me repito, os dejo el videoclip que mejor describe este elitista síndrome.


PD: El genial dibujo del osito tipo conejito Playboy es una creación original de ElOsoEstudioso.

4 comentarios:

elosoestudioso dijo...

Debo decir que he anotado en mi cuaderno de piel de los reproches futuros el haber escrito un post tan bueno por el que envidarte, porque me he reido una barbaridad.

Por ello, te hago entrega del primer Premio Lágrima que mi blog concede. Puedes verlo en http://sofisticadacrueldad.wordpress.com

Fran Frannao dijo...

Para tener dicho síndrome hay un mínimo número de síntomas? O tienen que tener todos? Porque estoy descubriendo que puede que tenga el Síndrome de la Bree Van de Kamp Proletaria. ¿Cómo se cura? Encima si eres oso se te acentúan? Me veo chungo, iré al médico después de limpiar la casa, hacer de comer a mi pareja y recoger los platos. xDD

Un besazo

Arquemaco dijo...

Y yo que creía que esa raza se había extinguido hace años... mira que es difícil encontrar hoy en día una mujer de la nueva era que esté dispuesta a hacer todas esas cosas (temiendo estoy de la que me toque algún día).

¿Sabes lo que te digo? Creo que eres un chollo. Por cierto, si necesitas algo más de asesoramiento en electrodomésticos no dudes en llamarme.

Bye.

Ocnebius dijo...

@elosoestudioso: Me encanta que te haya encantado. No quepo en mí de gozo extremo por tu premio, y tanto es así que te he escrito un post al efecto.

@Fran Frannao: Yo diría que teniendo 3-4 de ellos ya puedes preocuparte (pero en plan Brie, es decir, poniendo buena cara y preparando compulsivamente exquisitos postres). Ser osete acentúa pq te sientes grotesco en tu corpulencia haciendo tareas delicadas (salvo llevar en peso las bolsas con medio Mercadona dentro). No desesperes y llévalo con estilo! ;)

@Arquemaco: Sí, soy un chollo, jajaja. Me lo repito en los momentos de bajón mientras lavo los platos en /buatiné/. Y tú tb lo eres, que lo sepas!

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